Uma garotinha

O documento aberto e vazio na minha frente, e eu tento pegar ar pra tentar parar e escrever. A angustia de um dia inteiro vem, vem, e nao para de sair entre recaidas e suspiros. Sem razão óbvia ou aparente, parece que em um dia de repente tudo ficou errado. Eu estar acordando amanha cedo pra ir opinar no apartamento de balneario, é errado. Não fui eu que comprei. Eu ter tudo ta errado, não trabalhei também. E o pior é ver que não ajo no presente nem pretendo contribuir com isso tudo. Parece simplismente que não tem nada que se encaixa na minha vida. Não consigo imaginar um emprego, não consigo imaginar um namorado, não consigo imaginar nem minha vida amanha. É pavoroso ver que as pessoas ao redor vao fazendo o mesmo, só que como o diferencial que parece que pra eles ta tudo certo. Eles não tao em casa, mas os pais apoiam, mandaram viver suas vidas e pronto. E é isso que falta pra mim. Posso ter muitas duvidas, mas sei que sempre tive e tenho necessidade de cuidar de mim mesma pra seguir em frente. Tenho pavor do que me supervisiona, me impede, opina. Ai de repente penso que to certa, e igual aos outros que sairam, com a diferenca que eu sai de casa, mas não largo ela. Não simplismente virei as costas e fui viver minha vida. Eu virei e fiquei olhando pra tras, e simplismente não olho pra frente porque tenho muito medo de perder minha familia. Vejo a cada dia que ela é maravilhosa, e quero minha vida, mas inexplicavelmente não sei mais nada. Só sei que é muito ruim pensar nisso e só ter vontade de chorar. De acordar amanha e ter decido alguma merda pra minha vida. Coisa que eu simplismente não faco. E quero ver o dia em que eu acordar daqui 3,4 anos e ver que achava que no próximo dia eu ia decidir, e esse dia nunca chegou.