A la sexy in the city

eu devia vim aqui mais vezes, falar mais vezes ao inves de só engolir tudo como venho fazendo há um tempo. Se o cotidiano me permitir, ou a falta de preguiça, ou a agonia, é o que farei. Hoje o dia foi um turbilhão. Vamos por partes, ainda morando sozinha, ainda indefinida amorosamente, indefinida em muitos sentidos, aliás. Acho que me apaixonei de novo, coisa que ainda tento definir como acontece. Três afim de mim, e porque eu insisto naquele que me ignora? Estuda comigo, me pira todo dia, e nada. Hoje ouvi na cara dura de um amigo "desencana". Mas como posso fazer isso sem tentar ? Não sei qual seria a reação, nem se conseguiria ou não, mas acho que o medo me impede. Mulher de poucos nãos. E meu sexto sentido, que foi sempre tão aguçado me engana, por que ? Ponho na cabeça que não até vim o dia que me provoca, quase me mata, e continuo na mesma: desencana. Já tive ele, já tive a oportunidade, e joguei tudo fora. Acho que é porque minha personalidade amadurece e infantiliza de um dia pro outro, sou uma mutação constante e derivável. E nesse caso, amadureceu. Tarde demais? Sendo ou não, perdi. Perdi várias chances de namoro, de ter quem eu queria agora. Será que só percebemos que escolhemos errado depois que nada mais tem volta ? Fecho o olho e sonho contigo, e eu já não sei mais o que fazer. Ou é porque o que me mandou desencanar talvez encanou ? ou talvez, são só garotos. Que não entendem os meus mistérios, que nunca dizem não. Sempre tão espertos, mas são só garotos. Ou eu garota, que não sei lidar com nada, mostrar se quero ou não, as vezes querendo as vezes não. O que me deprime é minha cama vazia, minha casa vazia, e achar que realmente ninguém porai se importa mais.