20 days of snow

As vezes eu acho que meu unico consolo realmente é esse blog. É quase o espelho de mim, aquelas coisas que se precisam muito ser ditas, mas para ninguem que te julgue, nem que te de o conselho errado, somente que saiba o que acontece, e guarda tudo pra si. Hoje, na minha terceira visita ao desabafo, concluo que meu namorado me acha louca. Ligo pro meu melhor amigo aos prantos e nego que o motivo daquilo é o mesmo de sempre, porque eu prometi que nunca mais ia derramar uma lágrima por ele, e aqui estou. Me custa a admitir que to mal pelos mesmos motivos, voltando aos mesmos erros.
Detalhes da minha loucura: eu viajo por dez dias, e quando chego, meu namorado vai pra praia com os amigos, eu nao pude ir, é claro, não sou nômade. Isso ainda é o que menos me encomoda. Até esse dia ele me mandava varias mensagens, e era a pessoa mais fofa do mundo. Durante a estadia dele na praia, di alguns toques nao correspondidos, e umas ligações que foram atendidas e correram de forma seca, sem carinhos, ou um te amo. Isso me deixou levemente mal, nem por isso, mas me bateu aquele incrivel medo que acontecesse tudo de novo, porque das outras vezes tambem começou assim, porque dessa nao iria ser ? Como pode ser lido nos dias anteriores, eu nao faço nada alem de pensar, e por pensar começei a achar essa situação alarmante. Eu estava realmente preocupada, desesperada. Hoje ele chegou da praia, e conversamos com a tentativa de falar o que falei até aqui pra ele, porque eu estava realmente mal e precisava falar sobre isso. Resultado: ele me acha louca, estranha, sendo que nesse exato momento ele ta fumado.
Quero ver como vai ser o amanhã, eu tenho medo da minha reação, da minha primeira ação. Amo ele como nunca amei ninguem, e tudo que eu mais queria agora era ele do meu lado pra ter pelo menos um abraço. Mas por outro lado penso que caso tivesse sem ele eu iria me limpar de algo que me corroe, que toma meu tempo, que eu sou quase obcecada sem contar pra ninguém. Nao sei se demosntro ou nao, mas eu tenho agonias a cada segundo que nao aguento mais ter. Não sei até que ponto vale a pena mater um amor que me faz mal, e o pior é que a culpa nao é dele, desde o começo sabia que ele é assim, e eu é que exagero o que não precisa.
To um pouco mais calma agora, ja consigo pensar. Acho que cheguei no ápice da loucura que eu jamais imaginei que existia de verdade, ainda mais em tao pouco tempo. E pela primeira vez na nossa conversa eu falei tudo que me veio em mente, em uma hora que achava que a gente nunca ia dar certo, na outra que eu amava ele mais que tudo e que tava tudo certo, talvez eu seja louca naturalmente e nao saiba. Talvez eu tenho estresse demasiado pra uma menina de 17 anos, quem sabe procurar uma pscicóloga, ou no mínimo só entender que isso é só o começo. Ninguém nunca acreditou nisso, mas eu acredito em ter um mínimo de percepção extra sensorial, e talvez o meu desespero sem explicação é só o aviso do que pode acontecer. Mas como à essa hora nao vou conseguir ter certeza de nada (alem de que meu namorado me acha louca), vou dormir e deixar o tempo me ajudar nessa porque situações provocam acontecimentos, e eu tendo a saber o que fazer na hora certa.